Siamo il primo paese al mondo ad avere un fantastico aeroporco a lanterne rosse, e mi spiego: il Cristoforo Colombo è dedicato ai grandi viaggi della scoperta, il Galileo Galilei ai grandi temi della cosmologia, il Marco Polo all’incontro tra grandi civiltà, il Leonardo da Vinci alla genialità dell’arte e della scienza, e finalmente il Silvio Berlusconi dedicato alle signorine di bell’aspetto, al buon vivere e alle gioie del talamo.
Naturalmente dalla settimana prossima le hostess saranno presentate tutte rigorosamente in guêpière perché la cultura della nostra tradizione Brianzo-Certosa (nel senso della villa sarda degli anfratti) deve finalmente dilagare nel mondo: quando negli anni 70 si diceva “mettete dei fiori nei vostri cannoni” si intendeva esattamente questo , ovvero fate l’amore non fate la guerra! Poi vabbè Putin, che della Villa era un assiduo frequentatore, forse per via della lingua non ha imparato la lezione di Silvio.
E cambieranno molte cose anche nei servizi dello scalo: nei ristoranti si serviranno soltanto cene eleganti e il check-in sarà effettuato su comodi divani dove le hostess di terra potranno fare amicizia ove ne rilevino il desiderio con i clienti palestrati che otterranno immediatamente la tessera Partner per soli adulti. E il terminal sarà costellato di Pali da PoleDance dove le avventrici potranno esercitarsi nelle attese di imbarco.
Malpensa dovrà cambiare in Pensabene per togliere quella “Mal” radice etimologica che offende l’ottimismo e il buonumore.
Per alleviare l’attesa nel finger un servizio speciale di conigliette distribuirà fiumi di spumante. I monitor di bordo proporranno il karaoke con i piloti sulle note di Volare, e rigorosamente vestiti in divisa hawayana, mentre dalle informazioni meteo saranno banditi i termini perturbazione, precipitazione, rovescio sostituite con possibile scarso bel tempo, poco soleggiato e temporaneamente poco nuvoloso.
I sentieri di avvicinamento IFR saranno chiamati via dell’incontro love-love e la torre di controllo diventerà il faro dell’amicizia. Mentre le comunicazioni dei piloti saranno ridefinite e precedute da “Torre di controllo, mi consenta…”
Il beauty Free diventerà il beauty Free Pig con tanti prodotti per l’igiene intima e il benessere inguinale.
Servizi di assistenza psicologica saranno offerti gratuitamente a chi viaggia da solo in modo che non lo faccia più.
Al controllo passaporti saranno offerte delle fotografie trattate con l’intelligenza artificiale dove i passeggeri potranno dimostrare dai 10 ai vent’anni di meno e le signore passeranno direttamente dalla seconda alla quarta di reggiseno orientando finalmente il percorso dell’intelligenza artificiale verso le soutien-gorge e il miglioramento della realtà verso i canoni della bellezza al silicone.
Saremo meglio di Las Vegas con il nostro il primo “Fetish Airport” del mondo. Per fortuna che Silvio cè!