Il nostro (ex?) ministro della incultura è la persona giusta nel posto giusto: se è vero che la cultura di un popolo si misura dai suoi comportamenti e dalle sue tradizioni il nostro Jenny Delon, come lo chiama Dagospia, incarna perfettamente le nostre magnifiche attitudini: arraffoni, bugiardi, ignoranti e trombatori!
Se Vittorio Sgarbi nei panni del ministro della cultura- che gli sarebbero del tutto aderenti - avesse ammesso di trombare la signora Maria Rosaria, al massimo gli si poteva chiedere come mai una sola per volta, ma quando il nostro bravo Gennaro o’ministro nnamurato, nega il tutto, compresa anche l’evidenza e non soltanto a sua moglie ma a tutti gli italiani è difficile perdonargliela, non perché è un trombatore professionista come molti altri, ma perché non si può fare il Ministro della cultura piazzando Time Square a Londra aggiungendo una serie di altre capocchiate tipo quella del Colosseo & Pompei e di Napoli con i suoi 250 anni di storia che fanno inorridire. Gennarino non deve dare le dimissioni per aver praticato la signora Boccia (nomen Omen) che invece bisogna stimare moltissimo in ogni sua recondita virtù, filler compresi, ma semplicemente perché un Ministro della cultura così aderente alla cultura popolare italiana non si era mai visto.
E non é il caso di stappare champagne, propenderei per il rutto libero.
https://twitter.com/andreazalone/status/1831689759627837537?s=46&t=hhR3x4FtU29j3-i4fT5mBA
"Dā mihi, inquit, ubi cōnsistam, et terram commovēbō"
Dartemi un punto di appoggio e vi solleverò il mondo, si chiama braccio di leva.
Quella barchetta da 56 metri che si è mangiata la vita di sette persone a Palermo, non lontano da quella Siracusa che diede i natali al buon Archimede è la tragedia di una leva, e il comandante con ben 22 anni di esperienza, ottimo marinaio se Camper & Nicholson gli ha affidato il malloppo, la storia della leva di archimede non l'ha mai studiata altrimenti avrebbe lasciato la deriva fuori. E mi spiego (spero)!
Cinquanta tonnellate di bulbo retratto stavano sotto il pelo dell'acqua (punto di fulcro) per quattro metri, l'albero è 75 metri ossia 20 volte, ossia 50ton diviso 20 volte fa 2.500 chili. Perchè per la legge di archimede ogni volta che si raddoppia la leva si dimezza la forza per vincere la resistenza,
La velocità del vento di un tifone è di solito intorno ai 40 metri al secondo (80 nodi), che corrisponde a circa 200 chilogrammi per metro quadrato: l'albero è largo almeno 30 centimetri ossia ogni tre metri fa un metro quadro di resistenza. quindi 25 metri quadri di resistenza. Per 200 chili al metro quadro fa quasi 5 tonnellate, ossia quanto sufficiente per stravaccare la barca, inondare le finestrature sopra il ponte ed allagare gli interni.
E' vero che abbattendo l'albero diminuisce l'esposizione e la spinta, ma con un bell'abbrivio e un'onda assassina nell'acqua ci arriva anzi ci rotola, per questo le barche a vela di una volta potevano fare il giro completo e poi rialzarsi, a differenza di quelle moderne erano monostabili.
Questi saranno anche i conti del salumiere, come credere alla maledizione delle barche che cambiano nome (e questa si chiamava Salute!), ma non c'è altro modo per mandare a fondo una bestia da 500 tonnellate se non quello che manda a fondo anche un optimist da 50 chili: si chiama scuffia!
Archimede lo sapeva.
Siamo il primo paese al mondo ad avere un fantastico aeroporco a lanterne rosse, e mi spiego: il Cristoforo Colombo è dedicato ai grandi viaggi della scoperta, il Galileo Galilei ai grandi temi della cosmologia, il Marco Polo all’incontro tra grandi civiltà, il Leonardo da Vinci alla genialità dell’arte e della scienza, e finalmente il Silvio Berlusconi dedicato alle signorine di bell’aspetto, al buon vivere e alle gioie del talamo.
Naturalmente dalla settimana prossima le hostess saranno presentate tutte rigorosamente in guêpière perché la cultura della nostra tradizione Brianzo-Certosa (nel senso della villa sarda degli anfratti) deve finalmente dilagare nel mondo: quando negli anni 70 si diceva “mettete dei fiori nei vostri cannoni” si intendeva esattamente questo , ovvero fate l’amore non fate la guerra! Poi vabbè Putin, che della Villa era un assiduo frequentatore, forse per via della lingua non ha imparato la lezione di Silvio.
E cambieranno molte cose anche nei servizi dello scalo: nei ristoranti si serviranno soltanto cene eleganti e il check-in sarà effettuato su comodi divani dove le hostess di terra potranno fare amicizia ove ne rilevino il desiderio con i clienti palestrati che otterranno immediatamente la tessera Partner per soli adulti. E il terminal sarà costellato di Pali da PoleDance dove le avventrici potranno esercitarsi nelle attese di imbarco.
Malpensa dovrà cambiare in Pensabene per togliere quella “Mal” radice etimologica che offende l’ottimismo e il buonumore.
Per alleviare l’attesa nel finger un servizio speciale di conigliette distribuirà fiumi di spumante. I monitor di bordo proporranno il karaoke con i piloti sulle note di Volare, e rigorosamente vestiti in divisa hawayana, mentre dalle informazioni meteo saranno banditi i termini perturbazione, precipitazione, rovescio sostituite con possibile scarso bel tempo, poco soleggiato e temporaneamente poco nuvoloso.
I sentieri di avvicinamento IFR saranno chiamati via dell’incontro love-love e la torre di controllo diventerà il faro dell’amicizia. Mentre le comunicazioni dei piloti saranno ridefinite e precedute da "Torre di controllo, mi consenta..."
Il beauty Free diventerà il beauty Free Pig con tanti prodotti per l’igiene intima e il benessere inguinale.
Servizi di assistenza psicologica saranno offerti gratuitamente a chi viaggia da solo in modo che non lo faccia più.
Al controllo passaporti saranno offerte delle fotografie trattate con l’intelligenza artificiale dove i passeggeri potranno dimostrare dai 10 ai vent’anni di meno e le signore passeranno direttamente dalla seconda alla quarta di reggiseno orientando finalmente il percorso dell’intelligenza artificiale verso le soutien-gorge e il miglioramento della realtà verso i canoni della bellezza al silicone.
Saremo meglio di Las Vegas con il nostro il primo "Fetish Airport" del mondo. Per fortuna che Silvio cè!
Julio Velasco parla alle menti degli atleti, San Francesco parlava agli uccelli! Entrambi hanno attivato una linea di comunicazione privilegiata quella che arriva al fondo delle anime e le trasforma.
E grazie a lui la Paola Egonu non subirà mai il trattamento Vannacci: nessuno potrà dire che non è un’espressione della genìa italiana: non lo è ma è italiana lo stesso come lo sono quelle eritree che nelle loro scuole ancora oggi studiano il latino perché hanno ancora il programma del ventennio di Giovanni Gentile, e scusate se è poco.
Chi si stupisce per il tre a zero contro gli Stati Uniti vada a leggersi La squadra che sogna: Storia dell’Italia di Julio Velasco e le storie di quando faceva l’educatore e fu licenziato per motivi politici dalla stessa gerarchia dei colonnelli criminali con cui ha avuto a che fare anche Jorge Mario Bergoglio.
Ma Velasco non aveva il parafulmine del Vaticano e non ce l’ha fatta a mettersi d’accordo e se n’è dovuto andare, passando da una città di 12 milioni di abitanti, Buenos Aires, a un paesino vicino ad Ancona con 10.000 anime, per lui non è stata una passeggiata.
Ma oggi si è guadagnato una medaglia che non è olimpica si è guadagnato una medaglia da educatore dei giovani una medaglia da condottiero delle nuove generazioni, una medaglia da Santo subito!
Il Vaticano applaude. [o almeno dovrebbe]
